Lily-th
Я наверное слишком часто ною, что устала. Усталость эта не физическая и даже не моральная. Она особенная. Усталость от того, что ... взрослеешь. И чувствуешь это каждой клеточкой тела, каждой извилиной мозга, кажой частью души. Всем и всюду.
Будучи единственным (желанным, любимым и так далее по счастливому списку обстоятельств моей жизни) ребёнком в семье.. я всегда была окружена бесконечным вниманием, любовью, заботой. Меня оберегали, охраняли от всего и всех. Вплоть до момента пока я не села в самолёт. Теперь... 95 процентов того, что со мной происходит - моя ответственность, моя забота...
Меня в 22.00 не было дома - разрывались телефоны. Меня это адски, ну адски бесило. Мне же 18... я же взрослая... я сама решу когда "нагулялась". Хотя, у меня своя голова тоже работала и надо заметить никогда в ущерб кому-либо \чему-либо я не загуливала. Но всё же. У меня был контроль, НО у меня всегда была рука (голова, *опа) которые меня подхватят если я оступлюсь, которые примут за меня решение, если я замешкаюсь, которые возьмут на себя ответственность, если накосячу. Так было всегда. (ЗЫ именно благодаря контролю, я всё же избежала как там это любят говорить... "ужасных ошибок подросткового периода"... хотя они всё равно были, не такие уж ужасные... но куда ж без них)...))
Я всегда могла положиться на родителей.. я всегда могла придти домой и порыдать маме в плечО с воплями.. у меня ничо не получается... мааамочка.. и всегда всё заканчивалось хорошо, потому что мы всегда были вместе, рядом. Потому что семья.

Приняв решение о переезде в другую страну, я знала... что мне придётся насильно повзрослеть сразу и безповоротно. Хотя кто-то может сказать что к 19 годам надо было давно уже вырости. Я запаздалыш может быть. Оказавшись одна, сразу поняла, что к этому не готова.. нее.. я не с голоду помирать, и отсутствия чистой одежды... а потому что я не готова сама себе пробивать дорогу... придти - спросить-заявить-потребовать-узнать-бла бла бла... сама. Принять решение, от которого зависит моя судьба... судьба родителей, которые взяли на себя обязанность содержать меня и мои "решения". Принять... и нести за него ответственность. Никто не подхватит если оступишься. Единственное - подбодрят словами. С каждым днём я справляюсь всё лучше и лучше. Хотя и бывает что хочется зайти "домой" и вместо тишины... услышать как мама разговаривает по телефону и говрит.. "я попозже перезвоню, доня пришла с универа". услышать и рассказать, как я не хочу быть взрослой.

Прошло полгода. Разговаривая сейчас с родителями, я вижу как поменялось ко мне отношение. Как изменилось моё отношение к ним. Как вообще изменились отношения. Сейчас мы порой говрим на такие темы, на которые ещё полгода назад и не пришло бы мысли разговаривать. И не только мысли... но и я бы например не решилась. И они, скорее всего.. тоже.. Иногда кажется что мы отдалились, но это только кажется... мы стали ближе. Чаще нет конфликтов трудный подросток-родитель... чаще есть всегда маленькая но взрослеющая дочь - родитель, который также как и дочь не желает, чтобы она взрослела. И это не конфликты даже... это притирка мнений двух взрослых уже миров...симбиоз... новая ступень.

И к заключению.. Поздравляю родителей с 20 летним юбилеем со дня встречи. Спасибо за то, что я рОсла... зная, что такое настоящая семья. ))

@музыка: Стук любящего сердца.. :)

@настроение: Счастливая ..но плачу :)